本当なら昨夜のジョジョのこと書きたかったんだけど・・・。
そんな気分になれない。
競馬のことは書いたけど気分晴れるかなー？と思って頑張って書いたが晴れない。
原因は・・・。
母親に裏切られたこと。
これがあまりにもショックで。
あの女は自分のワガママ通すためなら息子を平気で裏切れる、そんな最悪な１面があった。
なるほど、そりゃ離婚もするわ。
今、はっきり確信した。
この母親は自分の我を押し通す時は平気で裏切れると。
両親が離婚した原因は父親かと思い込んできたが・・・違うな。
どっちもどっちだ、どっちも裏切っている。
父は人として・・・母は妻として・・・それぞれ裏切った。
そして今日、ワシをも裏切った。
おかげで今は凄く最悪な気分だ。
衝動的に自殺しかねない心境。
母親をぶっ殺したいとは思わない、殺したところで意味がないからだ。
何が原因かって知りたそうな顔しているから教えてやる。
それはな・・・非常にシンプルでくだらない理由だ。
ワシの部屋に勝手に入り掃除したこと。
いや、掃除はこの際どうでもいい。
ワシの部屋に勝手に入ってあれこれ勝手に動かし触り見たということが・・・許せないッ！
見られたくないものがワシの部屋にはたくさんある。
部屋に入り掃除をしたということは当然それらを見ているということ。
こんな最悪なことがあるか。
ダチョウ倶楽部じゃないが、常々絶対に入るなと言っていた。
いっくら親子でも譲れない一線である。
それを自分のワガママを押し通すがために超えやがったんだ・・・あの母親は。
母親に自分の性癖平気で話せる人間なんていないだろ？
１番見られたくないだろ？それを見られたんだ、これは許せない。
だから３４年生きてて１番、今日が１番キレた。
超えちゃいけないラインってあるよね？いっくら親でもそれはアウト。
そして自分は部屋をキレイにしてやっていいことしたと勝手に思い込んでいるからタチが悪い。
親切心の逆効果ってヤツだ。
もうね・・・こんな母親とは一緒に住みたくない、すぐにでも追い出したい。
マンションの名義はワシなんだから追い出す権利はある。
今日はもうお話し合いにはなれません。
あの女は既に酒が入ってる、酒が入ってる時にまともな会話なんて出来るか。
おまけに先に暴力まで振るわれた、蹴り入れてくるしビンタまで。
さすがに頭にきたからやりかえしたわ、まあ体力差があるから脚で転ばす程度の蹴り入れた程度。
もう限界でーす。
家族ごっこは終了でーす。
母親追い出してマンションもとっとと売り払っちまおうかな。
はあ・・・憂鬱・・・裏切られた。
そんなことだけはしないとずっとずっと信じていたのに。
時期を決めてさっさと自殺するか。
仕事も迷惑かからないように辞めてさ。
もうね・・・今はあの女とは一緒にいたくない。
